沢山の色んな絡み

どうも人付き合いと言うのは苦手だ。


他人がどんな風に考えてるかなんて、分かりっこないし。
考えても仕方ないと思っている。

何時何分にA地点に行きたいとその人が口にしたのなら。
その時点で急がないと行けないのか、もう少しゆっくりしていられるのか何て事はわかる。

しかし、
私のが「A地点行くならB地点にも行くだろう」っと言葉を発した時、相手がどう思い、どう感じるのかなんて到底、理解出来ないと思っています。

もしこれが前例のある事なら、それなりに言い方を買えたり、ニュアンスを買えたり試みる事も出来ますが、私が認識している事実を事実だと伝えた場合の波及効果を全部管理出来るわけがないのです。
人と接することで、私個人は接した人の数だけ存在するのだと思っています。
個人への捉え方は、相対する個人の方向からしか見えないのです。
個人の全てを知っているかのような言葉や行動は、驕りなのだと思っています。
たとえ自分の子どもであっても、知っている部分は一部分に過ぎず毎日を過ごしています。

その足りない情報を補うために想像力があるのだろは思うのですが、これが間違いを起こす原因だとも思います。

情報を補う際に使われるのは結局は過去の経験です。
こんな顔の人だから、あんな子どもがいて、あんな食事をして。きっとあんな事も言うだろうと。

しかも、それらの想像は虚像を作り、さらに自身の想像の中で具現化し、最後には自身の想像を飛び越え真実になってしまいます。

受け取り方はそれぞれで、それぞれに自由が許されている。
コレ以上でも、コレ以下でもないと思っています。その点、数の概念や科学、言語学など形の無いものに記号を与えた先駆者達は凄いと思います。

小さな集団でも、あの事はあの様に行われる事が多々あります。
それは誰がルール化したわけでもなく、誰かの気遣いからはじまり、それにあやかる方々が具現化し、あたかも創世記からあるルールの様になっていきます。
何にでも疑問を持ち、調べてみる気持ちを持ちたいと思うのと同時に、先入観で判断を曇らせないように努力もしたいと思っています。

データだけが正しいとも思いませんが、機嫌とか気分のわかるメーターとか欲しいですね。





















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冬を思わすスタイルと何とも言えない優しさを感じます。

小学三年生の息子の作品です。
完成か未完成かもまだ本人には未確認ですが。
ついつい撮りたくなっちゃたので記事にしておきたい。

息子の表現したいモノは何だったんだろうかと思いを馳せると子どもながらに感じることや背負うことも沢山あるなかで、彼の性質あふれる可愛い作品に本当に嬉しく思う。

妹達のお世話に宿題、学校での悩み。
沢山の楽しいことも全てがこなせなくて満足出来無い日も多くあるだろう。


満足出来なことや、満足にできないことは本人を鍛えて育ててくれると信じています。
だって世の中は色んな楽しくうれしい事があるかわりに段々と自分の望みは叶いにくくなるのですから、そんな世の中に押しつぶされないで生きていくには強さもある程度必要なのです。

こんな可愛い作品が作れる優しい心と今鍛えている強さで、どうか満足のいく人生を歩めるようになって欲しいです。







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今日は心穏やかに過ごしにくい日

今日から同僚が一人増えました。
個人的な感情論ではありますが、増えた同僚は正直両手を上げて迎えられる人ではありません。
この人に対して自分はどんな事が出来るか、正直分かりません。
会社に来るまでは、結果を見るしか無いだろうと思っていました。
ま、その人を批判する気はありません、性格や相性なんてソレゾレですし、同じ会社に居ようと同じ人間ではないのですから。

ま、それについてはコレからの事として。

今日会社の実質的トップの方が会社に来られました。
闘病中であるため、久しぶりの出社です。本人いわく、もう会社に来られる事は無いだろうとの事です。

”ありがとうございました”の言葉が頭から離れません。
何をどうするかも分からないまま、時間は流れていくのだと体に染み込まされました。


言葉の重みと、時間の流れ、言葉しか無い現実。
噛み締めて、噛み締めて仕事をしたいと思います。

8th

長いようで短い8年と言う月日が流れました。
本当に思い返せば短いような気がします。
沢山の出会いがありチャンスがあったんだと思います。
もしかしたらこれからの8年にその出会いがあればもっと生かせたかもしれません。
しかし、これからの人生を精一杯で正解だと信じてます。








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色々とあると言うけれど

先日、 先日じゃないな、暫く前だな。 母親の七回忌をして頂けるチャンスに出会った。 確か4月26日だった。 沢山の人を呼びたいとも思えないし、 沢山の人で楽しくとも思えない。 あの時、母が死んだと思えない俺は いまでも何かを引きずっています。 その気持ちはどうする事も出来なくて、ただただ俺にまとわりついて、薄くなったり、重くなったりする。 忘れてしまう事は悪いとは思わない、ある程度人間の生きとし生ける為の機能だろう。 しかし消えないものがある方が美しいと思う人間の感性が何かしら忘れて行っている俺を問い詰めたり殴りかかろうとする。 あの時の衝撃は俺の記憶をごっそりと持って行ったままだ。 どうしても良いのか分からないまま会社を飛び出した。 最初の電話では倒れたと聞いたと思う、 しかし俺はいつからか病院に帰る事の出来ない母を迎えに行く事になっていたはずだ。 どの時点で聞かされたのか、 誰から聞いたのはも定かではない。 あの日、あの時 その日ではならなかった運命なのだろうか。 正直親孝行なんて出来ているわけがない、 俺から見ても良い人生だったとは思えない、何もかもがコレからだった。 病院で何かしら戦って逝ける事が幸せなのだと知ったあの時。 なんだか違う方向に来てるな、 一回締めよう。